"Chef, meine Frau möchte mit mir einkaufen gehen, darf ich heute schon zum Mittag gehen?"
"Müller, kommt nicht in Frage, geht nicht."
"Danke Chef, auf sie ist wirklich Verlaß!"

DL2JAS

Im Zuge des anderen Threads wohl etwas geschmacklos, aber naja:

Ein Mann fährt mit dem Auto die Straße lang

"Guten Tag Polizeikontrolle. Wir suchen einen Mann, zwischen 25 und 30, der Nachts im Park junge Frauen belästigt. Belohnung sind 500€"
ein kurzes Gespräch, der Mann fährt weiter.
Kurze Zeit später fährt er wieder vorbei
"Ich habs mir überlegt, 500€ sind viel Geld - ok, ich mach's"

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"Wir liegen alle in der Gosse, aber einige von uns betrachten die Sterne." - Oskar Wilde

Wie nennt man das, wenn ein Comedian gefeuert wird?









"Erhat die Scherzgrenze überschritten"

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Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)

Hab da mal was in nem andere Forum gelesen,fand das recht komisch,vllt kennt das der eine oder andere:

HL: Guten Tag, was kann ich fur Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren
das?
DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.


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DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem
Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er
sicher
behalten* -
Wollen sie noch Daten aus ihrer alteren Version behalten fur die Neue?

DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........
*es dauert...und dauert....*
Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen

soll !
HL: Da ist nur einer !!
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens
1...2...3...10....14....18......
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem Rechner
??????
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was
denn
sonst?
HL: *ARRRGHHHHHHHH*


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DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne
Flate-Rate
gekauft.
HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen
Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24
Stunden
ändert...
und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden
mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung
kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel
"www.wdr.de <http://www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im
Internet?
HOTLINE: *tilt*


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DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!


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HL: ...technischer Service. Was darf ich fur Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der
soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner
verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunachst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen konnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was fur ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für
den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel
unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den
Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...


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DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso
hab ich denn
seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr

1999 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war
am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich
nämlich nichts...





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Ein DAU hat sich ein neues Faxgerat gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das
Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---


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DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber
festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie
zurückgeben?
HL: <sprachlos...


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HOTLINE: Guten Tag, was kann ich fur Sie tun?
DAU: Also ich mochte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn fur ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es
kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen"
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was fürn Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Garnichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muß man das anschalten?....
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Homer: "Ein Dachs? Leck mich doch, das ist bestimmt Millhouse!"

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Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

(Tränen gelacht, 4 Papiertaschentücher durch...)

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[x] <= Hier Nagel einschlagen für neuen Monitor!

In einem Kloster kommt ein junger Mann an und der Abt führt ihn herum, zum Schluß sagt er: "Und für die Liebe haben wir auch etwas!".
Der junge Mann wird in einen Kammer mit einem Schrank geführt und als sie ihn aufmachen, kommt ein Hintern raus.
"Hier kannst Du montags, mittwochs, donnerstags, freitags, samstags und sonntags Deinen Trieb befriedigen."
"Und dienstags?"
"Da hast Du Schrankdienst...!"

Meine Art, mit icq-spam umzugehen

Code :

<pitt>: it's my party pics http://1805.(url zensiert).com/2/8464/ <D.J.Techno>: you are identify as spam, your account wil be deleted soon,your ip is logged and your data is send to the FBI

Ich frag mich, wie der Kuckt (sofern ers liest, sind ja meist "nur" bot-skripte)

Marcus

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Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)

Ich würde mir an pitts Stelle vor lauter lachen in die Hose pinkeln.

Findest du das wirklich lustig?

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VDE beachten!
Mit Verstand löten und schrauben!

http://www.sartorius-sturmjagd.de
http://www.jf-bensheim.de

ja, ich fands lustig

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Ehemaliger forennutzer (ausgetreten)

Gerüchte besagen, dass es auch im Englischen sowas wie Grammatik (nebst Rechtschreibung) gibt!
Also ich hab da mal über Ecken von gehört.

und für

Zitat :

you are identify as spam

wärst du an meiner Schule am Kartenständer aufgehängt worden!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

geht ne nonne zum arzt, weil ihr ständig schlecht ist...

der arzt untersucht sie und meinte das sie in einer woche wieder kommen solle...

gesagt getan...

nach einer woche ist sie wieder beim arzt und er reicht ihr die hand und
sagt:"herzlichen glückwunsch junge frau... sie sind schwanger...!"...

die nonne wird ganz bleich... setzt sich erstmal hin und denkt laut vor sich
hin:"... oh mein gott.... was die heute alles in die kerzen tun?! ich bin erschüttert..."

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"Wir liegen alle in der Gosse, aber einige von uns betrachten die Sterne." - Oskar Wilde

Zitat : djtechno hat am 24 Feb 2007 20:46 geschrieben :

Meine Art, mit icq-spam umzugehen englischer? Text

Wenn schon solltest du die korrekte englische Schreibweise benutzen. Auch in Englisch gibt es so etwas wie eine Rechtschreibung.

[ Diese Nachricht wurde geändert von: cholertinu am 26 Feb 2007 14:26 ]

Ist das hier zum Rechtschreibeforum mutiert?

Wie muss man drauf sein, wenn man in einem "Witz" auf mangelnde Rechtschreibung aufmerksam macht?
Wie muss man überhaupt drauf sein, um sich anzumassen auf Rechtschreibefehler von anderen aufmerksam zu machen? Gibt es in der heutigen Zeit bei Langeweile keine andere Beschäftigung mehr? Dann gebe ich euch hier einen Vorschlag:

Jedesmal wenn ihr einen Fehler von jemand anderem findet, und den Drang kriegt, dafür die Tastatur zu bedienen, dann macht ihr euch über eure eigenen Fehler in eurem eigenen Leben Gedanken. Und erst wenn ihr bei euch selber keine Fehler mehr findet, haut ihr in die Tasten.

Das Suchen nach eigenen Fehlern würde eine gewisse Grösse beweisen. Das total unnötige Korrigieren von anderen beweist genau das Gegenteil.........

Würde auch in den anderen Beitrag passen, "....wie deutsch wir sind)

Zitat :

Das Suchen nach eigenen Fehlern würde eine gewisse Grösse beweisen. Das total unnötige Korrigieren von anderen beweist genau das Gegenteil.........

dreht sich dein Post nicht im Kreis? Suchst du nicht bei uns Fehler, die wir Fehler bei anderen suchen?

Naja egal.

Mir gings nur darum, dass wenn Marcus schon versucht jemanden zu "ängstigen", dann ist die Wahrscheinlichkeit damit ernst genommen zu werden größer, wenn man seine Sanktionen wenigstens korrekt formuliert.
Oder würdest du einen Strafzettel bezahlen, wo drauf steht "Hey Mann! Überweist du schnell 80€ auf folgende Konto:".

Außerdem gibts Rechtschreibfehler und es gibt DJTechno. Ich dachte du hättest das bereits mit bekommen.

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"Wir liegen alle in der Gosse, aber einige von uns betrachten die Sterne." - Oskar Wilde

Zitat :

dreht sich dein Post nicht im Kreis?

Ja, da hast du sogar recht. Da habe ich mir NACH dem Abschicken meines Beitrags auch Gedanken darüber gemacht

Zitat :

Außerdem gibts Rechtschreibfehler und es gibt DJTechno. Ich dachte du hättest das bereits mit bekommen.

Natürlich. Ist trotz meiner Brille manchmal nicht ganz einfach zu lesen.
Bild eingefügt