Zitat :

Das ist übrigens auch was für unseren Kleinspannung

Komisch

An Ihn hatte ich als erstes gedacht

Ralfi


_________________
Zitat Kunde:
"Bis gestern lief mein Gerät noch einwandfrei! Also kann / darf die Reparatur garnicht so aufwändig / teuer sein!"

Sowas in der Art gab´s schon mal in der e-Bucht.

Dürfte wohl ein Fake sein (abgesehen vom geschrotteten Express-Fiat).

_________________
May the Force be with you!

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ich's, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

Eine Wolke hat Juckreiz.



Was macht sie nun?



Sie zieht zu einem Wolkenkratzer!

DL2JAS

Zuviel Steuern gezahlt?

Warum nicht gleich kündigen

Ralfi

_________________
Zitat Kunde:
"Bis gestern lief mein Gerät noch einwandfrei! Also kann / darf die Reparatur garnicht so aufwändig / teuer sein!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er esi mindestens so schlau wie seine Schwester - und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich! Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan. Am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen Dir jetzt ein paar Fragen. Wenn Du die richtig beantwortest, kannst Du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn Du aber falsch antwortest, gehst Du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast Du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen,
was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch
etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt,
klatscht er in die Hände und ruft :
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

Surfer, tut mir leid, aber ich muss Dir leider sagen, dass Du senil wirst
http://forum.electronicwerkstatt.de.....54003


Gruß, Bartho

Offtopic :

Wo er ihn doch soooo gut fand! Außerdem ist das doch schon über vier Wochen her...

"Investment Banking kurz erklärt" oder "Chuck und sein Gaul" oder "Wie das
amerikanische Finanz-System funktioniert"
Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als
Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine
ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu
liefern.
Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine
schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der
Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld
zurück." - "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern
bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote
Biest trotzdem." - "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen",
erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der
Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähle einfach keinem,
dass es schon tot ist..."
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen
- und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie
lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" - "Spitze", erzählt ihm
Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000
Dollar Profit gemacht." - "Ja..., gab's denn keine Reklamationen?" - "Doch -
vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar
zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei Goldman Sachs.

Schon wieder ein déjà vu...
http://forum.electronicwerkstatt.de......html

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war,
bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau
abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich
der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal,
Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich
schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen
kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz.
Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die
Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister
ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen.
Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch
dauernd."

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt ihr denn da?" - "Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, yeah, genauso soll's sein!"

Nein - Diesmal ist nicht die Telekom der Buhmann,
hier findet Ihr ein Schreiben eines Schweizers,
der nicht mit seiner Telefongesellschaft klar kommt:

Die Ameisen und die Walnuss:

http://www.youtube.com/watch?v=ZPhRA2qywgU