Keine Ahnung ob der schon kam und wenn schon, irgendwer hat sicher nicht den ganzen Thread gelesen

Zitat :

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab." Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heisst Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen... Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

"Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, dass sie schwanger ist."

"Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!"


Onra

Studentenwitze

Lokalradio Göttingen, Nachrichten um 17:00 Uhr:
Tagesgeschehen blabla, Wetter blabla.
Liebe Studenten, bitte jetzt aufstehen, Aldi schließt gleich!


Ein Student in der Göttinger Innenstadt um 5 Uhr, die letzte Kneipe hat gerade dicht gemacht. Er torkelt zu seiner Studentenbude und begegnet einem Passanten:
"Sehr geehrter Herr, wie spät ist es jetzt?"
Der Passant schaut auf die neu gekaufte Uhr: "5 Uhr, 3 Minuten und 17 Sekunden."
Der Student: "So genau wollte ich es nicht wissen, ist jetzt Sommersemester oder Wintersemester?"

DL2JAS

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im Weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens, aus bisher ungeklärter Ursache, ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Wenn Ihr Eure Schwerter zu Pflugscharen schmiedet, dann werdet Ihr für jene pflügen, die dies nicht getan haben.

Der ist super!

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

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Wenn Ihr Eure Schwerter zu Pflugscharen schmiedet, dann werdet Ihr für jene pflügen, die dies nicht getan haben.

Ein Cowboy trifft in der Prärie einen Indianer der einen Hund, ein Pferd und ein Schaf dabei hat. Er begrüßt den Indianer und fragt ihn:
"Kann ich mal mit deinem Hund sprechen?" Der Indianer schaut ihn verwundert an und entgegnet: "Hund nicht sprechen!" Der Cowboy wendet sich an den Hund und fragt ihn wie es ihm geht. Antwortet der Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herrchen geht jeden Tag mit mir Gassi, füttert und streichelt mich und spielt mit mir!" Dann fragt der Cowboy ob er mit dem Pferd sprechen darf. Der mittlerweile sehr verwirrte Indianer entgegnet: "Pferd nicht sprechen!" Der Cowboy fragt das Pferd wie es ihm geht. Das Pferd antwortet: "Mir gehts prima, mein Herrchen reitet jeden Tag mit mir aus, füttert und streichelt mich, reibt mich trocken und hält mich und meinen Stall sauber!" Dann fragt der Cowboy ob er mit dem Schaf sprechen darf. Der Indianer schaut ihn entsetzt an, macht ein grimmiges Gesicht und entgegnet: "Schaf lügt!"


Gruß Tobi

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"Auch wenn einige Unwissende etwas anderes behaupten, bin ich doch der Meinung, dass man nie genug Werkzeug haben kann"

Eines Tages begegnen sich Brust und Penis.

Da fragt der Penis: "Wie ist Dein Leben so?"

Die Brust antwortet: "Wunderbar, morgens werde ich warm gewaschen und sanft frottiert, den ganzen Tag werde ich dann in einem Körbchen herumgetragen, ab und zu schaue ich mir auch ein wenig die Welt an. Abends werde ich herausgenommen und vor dem Einschlafen lange gestreichelt und massiert.

Wie ist es denn bei Dir?"

Da klagt der Penis: "Ach, ich bin den ganzen Tag in der dunklen Unterhose eingesperrt, aber nicht allein, der Ar..., der alte Stinker ist auch mit drin. Abends darf ich dann raus, aber dann wird an mir herumgezerrt, bis ich mich strecke, und anschließend muß ich solange U-Bahn fahren, bis ich muß!"

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May the Force be with you!

Sitzen zwei Frösche auf einem Seerosenblatt.
Beginnt es zu regnen. Sagt der eine zum anderen:,, Schnell ins Wasser sonst werden wir nass!´´

Sitzen zwei Blinde im Kino. Sagt der der eine zum anderen:,, Ich sehe nichts las uns Tauschen.´´

Treffen sich zwei Jäger...
Beide tot !


Flachwitz ! Füße hoch !

@paz72
Ein "wenig" Niveau sollten die Witze dann doch schon haben




[ Diese Nachricht wurde geändert von: Rial am 29 Okt 2008 17:26 ]

Gehen der Pitz und der Patz spazieren. Plötzlich wird der Pitz von einem großen Stein zerquetscht.
Sagt der Patz zum Pitz: Pitz jetzt bist a a Patz!

ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHHH
WAT?
Muss man den verstehen?
JaaaaaaaaaaNein

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MfG
Dominik R.
"Es liegt ... im Rauchen eine arge Unhöflichkeit, eine impertinente Ungeselligkeit. Die Raucher verpesten die Luft weit und breit und ersticken jeden honetten Menschen, der nicht zu seiner Verteidigung zu rauchen vermag" (Goethe)

Ferrari Schlüssel bei Ebay




Ralfi

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Zitat Kunde:
"Bis gestern lief mein Gerät noch einwandfrei! Also kann / darf die Reparatur garnicht so aufwändig / teuer sein!"

Die Ferrari.Schlüssel.Geschichte ist klasse.
Das ist übrigens auch was für unseren Kleinspannung!

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[x] <= Hier Nagel einschlagen für neuen Monitor!