"Du sach mal, Hein - da muss es eine neue Bombe geben."
"Wieso?"
"Du hast mir das doch so erklärt: Bei der Atombombe bin ich weg, mein
Hof und die Schubkarre, bei der Neutronenbombe bin nur ich weg."
"Und?"
"Mein Schubkarren ist weg"

Ja,ja, die Männer.

Viele, aber nicht alle...

Ich hätte angekreuzt "überholen erlaubt".
Weil um den schnuckeligen Hintern in angemessenem Abstand zu überholen muß man nicht die angestammte Fahrbahn verlassen.
Ganz im Gegensatz zu vielen anderen,die mit Fahrrad und Hintern etwa so breit sind wie ein Transporter...


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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
(Albert Einstein)

apropo Hintern:
http://www.scheissprojekt.de/spezifikationen.html

Onra

Irgendwo gefunden, wie witzig das ist soll jeder selbst entscheiden.

Zitat :

Wie die Wissenschaft festgestellt hat, sind intelligente Menschen immer betrunken. Warum? Na, wer nicht hohl ist ist voll...

Könnte auch was für Kleinspannung sein

Studentin: Warum brummt der Trafo auf ihrem Tisch eigentlich so?
Professor: Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten würden Sie auch brummen!

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Just my 2 cents.

alt: http://forum.electronicwerkstatt.de.....65027

Hier noch was schönes:
http://de.youtube.com/watch?v=X8yf0LzV-jU&feature=related

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Ein Mann ein Wort - eine Frau ein Wörterbuch - Eine Großmutter eine Bibliothek

Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren

Examen in Anatomie.
Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor
dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrigließen.
Der Professor zur Studentin:
"Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!"
"So? Und woran wollen Sie das erkennen?
Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."
Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter...!"

Banküberfall!

Ein Bankräuber rennt maskiert zum Kassierer: Hände hoch! Dies ist ein Banküberfall! Der Kassierer holt das Geld und legt es in den Beutel. Dabei fällt dem Bankräuber die Maske runter. Er fragt den Kassierer ob er ihn erkannt hat. Dieser Antwortet: Ja! Wumme hoch und Kassierer fällt um. Er dreht sich zur inzwischen hinter ihm gebildeten Schlange und fragt den Mann hinter sich, ob er ihn erkannt hätte. Nein, war die Antwort und im gleichen Atemzug: Aber meine Frau!

Enthält Bier weibliche Hormone?


Ja, im Selbsttest ermittelt.
Nach 10 Bieren

-quatsche ich unlogisches Zeug
-mein Handeln war stark emotionsbestimmt
-Auto fahren war eine Katastrophe
-als ich ins Bett ging, hatte ich Kopfschmerzen und wollte keinen Sex


Oder wenn Bier doch keine weiblichen Hormone enthält, sind dann Frauen ständig betrunken?


DL2JAS

Familienstreit.
Dabei wirft sie ihm vor: "Die schlechten Eigenschaften haben die Kinder alle von dir!"
Sagt er darauf: "Stimmt, das ist richtig. Du hast deine ja noch."


Teffen sich zwei Freunde, sagt der eine "Du sag mal, ich habe gehört dass deine Frau sich von dir hat scheiden lassen. Stimmt das?"
"Ja."
"Und warum?"
"Weil ich sie geduzt habe."
"Wie geduzt? Das musst du mir erklären, das verstehe ich nicht."
"Na ja, wir hatten ein kleines Wortgefecht und sie hat dann gefragt ob ich wüsste, dass wir im letzten halben Jahr keinen Sex gehabt hätten. Da hab ich dann gesagt: "DU!"

Onra

Reihenhaus zu vermieten/verkaufen.



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Rauchen...



[ Diese Nachricht wurde geändert von: nabruxas am 22 Jul 2008 13:54 ]

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander,
werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.

Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen
bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen
Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:

"Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen
und die Augen geschlossen, datönt es aus dem Bett:

"Karl, mir ist kalt"

Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und
breitet sie über Claudia aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und
beginnt ins Reich der Träume zu gleiten.

Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."

Das gleiche Spiel: Karl wuselt sich aus dem Schlafsack,
breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder
schlafen.

Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir
ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:

"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz
allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert -
Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander
verheiratet."

Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."

Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine
scheiß Decke gefälligst selbst..."


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