Noch ne kleine Übung für den Nachmittag

http://www.youtube.com/watch?v=YcMT395UvWI

Da war doch noch einer

Kommunikation ist alles

Großer Aufruhr im Wald: Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!

Edit: Einen haben wir noch

Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedes mal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Surfer am 17 Feb 2008 15:04 ]

Nicht neu, die Sache mit den Nüssen, aber immer wieder gut.

Weil wir schon beim ÖPNV sind:

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Chrischi zu dem neben ihm stehenden älteren Herren. "Da oben links ist ein Haltegriff!" – "Danke, ich habe schon einen!" – "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Realwitz... das Wiener Fundbüro (offiziell "Zentrales Paß- und Fundservice") listet alle Fundgegenstände auf der Webseite, mit Fundort und grober Beschreibung (z.B. "schwarze Handschuhe").

Meine Freundin hat ihre Handschuhe verloren und daher die Suchmaschine bemüht. Auffällig: sämtliche(!) im 23. Bezirk (einer der flächenmäßig größten Bezirke Wiens) wurden vor der Post gefunden

Warum erinnert mich das bloß an den Witz mit dem Toten vor dem Gymnasium...

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"Und dann kommen's zu ana Tür da steht oben "Eintritt verboten!" und da miaßn's eine!"

Frauen bei der Bundeswehr?





Liebe Mutter, lieber Vater!

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi, man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeldwebel sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön, aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.

Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst, ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwerer.

Vergesst nicht, Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen, bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

Fritzchen ist mit den Eltern gerade am FKK-Strand angekommen.


Mutti legt die Handtücher aus und Papa geht zum Kiosk, um Eis zu holen.
Es kommen mehrere Frauen vorbei mit deutlich unterschiedlich großen Brüsten.

Fritzchen zeigt mit dem Finger auf die Frauen:
"Mutti, warum hat die da so kleine Brüste und die da so große Brüste?"

Mutti ist recht verlegen, erklärt aber dann:
"Fritzchen, die mit den großen Brüsten ist reich, die mit den kleinen Brüsten ist arm."

Fritzchen guckt Mutti an: "Dann bist Du nicht reich?"




10 Minuten später gehen mehrere Männer zum Wasser.

"Mutti, warum hat der da so einen kleinen Pipimann und der rechts so einen großen Pipimann?"
Mutti, überlegend und sichtlich errötet: Je größer der Pipimann ist, um so klüger sind die Männer."
Fritzchen schaut bei sich: "Mutti, wenn ich größer bin und das Abitur bestehe, habe ich dann auch einen großen Pipimann?"
Mutti sieht den Anreiz für bessere Schulnoten: "Natürlich bekommst Du dann auch einen großen Pipimann!"





Es dauert und dauert, Papi kommt nicht mit dem versprochenen Eis. Mutti schickt Fritzchen zum Kiosk. Er soll schauen, was Papa macht.

Fritzchen kommt zurück und berichtet:
"Papi unterhält sich mit einer ganz reichen Frau. Er ist auch plötzlich sehr klug geworden. Ich glaube, wir bekommen jetzt beide ein ganz großes Eis!"


DL2JAS

http://forum.electronicwerkstatt.de.....08360

Der ist auch nicht schlecht!
Habe selten so gelacht.


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Jeder ist für sein Handeln verantwortlich!
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Ein Mann ein Wort - eine Frau ein Wörterbuch - Eine Großmutter eine Bibliothek

Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren

Erinnert mich an das Geschäft, das auf dem Firmenschild "Tapetenverleih" anbot... (gibts irgendwo im Netz ein Foto).

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"Und dann kommen's zu ana Tür da steht oben "Eintritt verboten!" und da miaßn's eine!"

Er (96) und Sie (94) stehen vor dem Scheidungsrichter.

Der fragt die Beiden, warum sie sich denn nach all den Jahren scheiden lassen wollen?

Darauf er: "Wir haben gewartet, bis die Kinder unter der Erde sind!"

Papa, alle sagen ich habe so große Füße!" wein nicht mein Kind. Stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!

Mfg
Rambodischien

In einem Stadtpark stehen sich seit Jahrhunderten zwei nackte
griechische Steinskulpturen, Mann und Frau, bei Wind und Wetter
gegenüber.
Eines Tages kommt eine Fee vorbei, hat Mitleid mit den beiden,
erweckt sie zum Leben und sagt:
"Ihr beiden habt nun eine Viertelstunde lang Zeit, daß zu tun, was
ihr schon immer tun wolltet"
Die beiden verschwinden sofort hinter einem Gebüsch, man hört nur
Geraschel, Gekeuche und Gekicher.
Nach einer Viertelstunde kommen sie mit rotem Kopf wieder raus.
Die Fee sagt: "Ach, ihr hattet so viel Spass, wisst ihr was, ich
gebe euch nochmal eine Viertelstunde!"
Die beiden verschwinden wieder im Gebüsch, gefolgt von Geräuschen.
Die Fee hält es vor Neugier nicht mehr aus, guckt vorsichtig durch
das Gebüsch und hört:
"So, jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß drauf!"

speziell für Kleinspannung:

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“

Zitat : Surfer hat am 17 Feb 2008 11:03 geschrieben :

hatte das schon einer?

Sowas macht doch Spaß nur Hausverbot hat mir noch keiner erteilt.
Letztens wurde mir nur in der Apotheke nahegelegt Ich möchte doch nicht mehr als 4 Tabletten am Tag nehmen. Grins
mfg


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!!!Geräte immer zum arbeiten Spannungslos machen!!!

Immer schön daran Denken Strom und Spannung können weh tun!

Und Ersatzteile müßen nicht immer teuer sein ths-ersatzteile@t-online.de

Ja, dieser Schrieb wurde hier schonmal gepostet.