Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schliesslich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest Du Lust, zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn Du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, Dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, daß Du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich auch die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Just my 2 cents.

Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.

"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi "Also," wendet er sich an den ersten, "was haben Sie erreicht?"

"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."

"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"

"Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: 'Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,' und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, 'und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.'"

Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?"

Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: 'Also Leute, das ist euer A....loch, bevor ihr im Knast wart...'"


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Gruß aus Nürnberg,


Lightyear


Bitte beim Anziehen der Schraube eine halbe Umdrehung vor dem Abreissen aufhören, denn nach FEST kommt AB!

Alle Tipps ohne jegliche Gewähr, die Einhaltung aller Vorschriften obliegt dem Ausführenden!

Kompetente Informationen für Fans: Las Vegas Reiseseite

Der Papst und ein Elektriker kommen zum Himmelstor. Petrus steigt mit den beiden in ein Auto und sie fahren los. Bei einem kleinen idyllischen Haus am Waldrand bleiben sie stehen. Petrus zum Papst: "Das ist auf ewig dein!"
Mit dem Elektriker geht die Fahrt weiter bis zu einer riesigen Villa mit Pool, Cadillac vor dem Haus, usw. "Das ist auf ewig dein!"
Der Elektriker fragt verwirrt "Wieso kriege ich so eine riesige Villa und der Papst nur so ein kleines Haus?"
Darauf Petraus: "Ach, Päpste haben wir hier oben viele..."

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"Und dann kommen's zu ana Tür da steht oben "Eintritt verboten!" und da miaßn's eine!"

Der war gut!

Den folgenden Witz des Woche lieferte ein anderer User dieses Forums unfreiwillig selbst (in Rep-TV):

Zitat :

Ich habe mir vor kurzem bei E-Bay oben erwähnten Fernseher für nen Euro geschossen. Einziges Problem ist, dass er nicht 100% funktioniert.

Ein Pfarrer kommt in den Himmel. Fragt der Petrus "Wie hast du denn dein Leben so gelebt?"
Pfarrer: "Immer nach der Bibel."
Petrus: "Und was hast du denn so mit deiner Nudel angestellt?"
Pfarrer, entrüstet: "Oh, NUR zum Pinkeln benutzt!"
Petrus, ganz ernst: "Ok, dann setz dich mal kurz auf die Bank da."
Pfarrer setzt sich.

Kommt ein zweiter Pfarrer in den Himmel.
Petrus: "Na, auch immer nach dem Großen Buch gelebt?"
Pfarrer2: "Immer."
Petrus: "Und deinen Schniedel haste wohl auch nur zum Pinkeln genutzt, wa?"
Pfarrer2: "Natürlich, natürlich."
Petrus: "Na gut, dann setz dich mal zu deinem Kollegen dort auf die Bank."

Kommt ein Punk in den Himmel.
Petrus: "Und was hast du denn Wichtiges in deinem Leben vollbracht, mein Sohn?"
Punk: "War immer Hacke und hatte eine Schla*pe nach der andern!"
Petrus: "Wunderbar!!! Hier hast du die Schlüssel zum Paradis. Amüsier dich!"

Beide Pfarrer sind sichtlich empört. Fragen sie: "Wieso kriegt der denn die Schlüssel zum Paradis und wir dürfen bloß hier rumsitzen?"

Daraufhin der Petrus: "Sind wir hier im Paradis oder auf'm Männerklo???"

Gruß,
renoir.

[ Diese Nachricht wurde geändert von: renoir am 27 Aug 2007 20:13 ]

Soo hier kommt mein 666. Post

Lustiges Popup:

Wer sieht den Witz bzw die Verarsche?


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Just my 2 cents.

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Racingsascha am  2 Sep 2007 13:35 ]

Abgesehen davon, daß die se "Deutschland-Initiative" ein übler Abzockverein ist, habe ich viel mehr Angst vor einer Rechtschreib- bzw. Sprachkatastophe...

Was halten sie für das größere Problem in Deutschland: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?


Ich hab keine Ahnung und mir isses auch sch****gal.






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"Wir liegen alle in der Gosse, aber einige von uns betrachten die Sterne." - Oskar Wilde

Bitte keine filosofischen Statements im Witze-Fred!
Und wenn sie noch so wahr sind...


Zurück zum Thema:

Ein Mann, der in einer Konservenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Fabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."


[ Diese Nachricht wurde geändert von: sam2 am  2 Sep 2007 16:47 ]

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen.
Jeder erhält zwei Glaskugeln.
Nach einer Stunde schaut man, was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechungszahl und Absorptionskoeffizienten.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.
Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht...!"

Ich frag mich was ein Computeruser mit Bart Simpson gemeinsam hat

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Ein Telefonanruf aus 1876:

- Hallo Mr. Edison, hier spricht Alexander Graham Bell. Ich will nur sagen, dass ich das Telephon erfunden habe. Wenn Sie sich für meine Erfindung interessieren, bitte rufen Sie mich zurück! Meine Nummer ist EINS.

Habt ihr das gesehen?
http://www.videoplayer.hu/videos/play/1756

und das. Der Mann ist ein bißchen arg.
http://www.videoplayer.hu/videos/play/65561

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Ivan_drei am 23 Sep 2007 20:11 ]

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Ivan_drei am 23 Sep 2007 20:30 ]

Das 2. Video kommt mir so bekannt vor...so ähnlich wie das berühmte Video von dem Büroarbeiter der seinen PC verkloppt und den Monitor vom Tisch schubst

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